La croûte (encore une histoire parrallèle)

-ahem- 5min de pub de propagande officielle pour le tout puissant Néron qui a du s'absenter un moment...
Hallow is Néron
Sa mejesté Néron
Monseigneur Néron
Altesse
Gloire à Néron poil au non

Tient ? Y'a une troupe de...2 ~~modérateurs~~ faux-dieux ! qui arrive.
ahem ~~Matrix~~ toute puissante Déesse cheers

Naaaaan !!! calme-toi !!! Hiiii

(ça y'est ? je l'ai semée ?)

Donc c'est l'histoire d'un mec de 2m30, 130kg, avec un QI de 325 et...oh et puis merde, on passe la description, de toute façon ça sert à rien d'être modeste...
donc il est le fils de Dieu, d'ailleurs il est Dieu et en même temps il est même son père (nanananèèèère ! Thud

)

donc ce type comme y'en a pas de plus banal décide de voyager. Pour celà il construite une porte des étoiles chez lui avec des tambours de machine à laver, des ventilateurs de PC-à-la-con-qui-fait-plus-de-bruit-qu'un-klaxon-d'autobus et aussi des résistances de plaques à induction de cuisine (je vous laisse imaginer la tête des parents...)

Et puis il laisse la porte dans sa chambre pour faire joli parce qu'en fait il trouve que ça fait ringard que d'avoir besoin d'un outil pour se déplacer. Il décida donc d'aller à vélo près d'une montagne et rencontra un extraterrestre. La petite chose grise avait un doigt bizarre qui put servir à éclairer la route après l'avoir détaché du corps.
En fait, se disait Néron, chaque chose à son utilité. Au lieu que ce soit le bordel, subdivisons le monde en petits bouts faciles à comprendre.
Au bout d'un moment, le doigt finit par s'éteindre. Heureusement, en pourrissant il attira des mouches et des vers luisant et donc il put continuer sa route.
Au terme d'une douzaine de kilomètres, Néron se retrouva face à un précipice : le pont entre la Terre et la Lune "pff, trop facile".
Le Dieu descendit de son vélo et prit l'extraterrestre amputé, il le pria gentiment de le faire voler.
Comme l'alien avait besoin de son doigt, Néron décida de le menacer.
L'être appela alors ses amis.
Puisant dans ses ressources surhumaines, Néron fit s'écraser le vaisseau des ET et s'en empara.
Il décolla et traversa l'infinité glacée jusqu'à atteindre la lune.
Là il y séjourna trois minutes pour se faire cuire un oeuf puis il repartit.
S'emmerdant fortement dans le système solaire, il gagna Alpha du centaure mais c'était là aussi très morose.
Il demanda aux étoiles comment trouver des êtres à ~~malmener~~ à soigner et il dénicha ainsi une petite planète du nom de Chulack.
Il se posa et ~~massacra~~ sympathisa avec les autochtones tant et si bien qu'un ~~connard~~ d'imposteur de Go'uld vint se mêler de ses affaires.
Néron se laissa faire prisonnier (oui, oui j'ai fait exprès Ori

)
Et donc ensuite il fut mené devant le Serpent prétentieux qui essaya de le torturer. Le pauvre mourrut sur le coup (pas Néron, hein !)
En fait, vu que l'objet de torture fait passer des messages entre les deux "utilisateurs", Néron avait projeté de la torture mentale au Go'uld.
Ensuite, Votre Dieu pris le contrôle du vaisseau (après avoir ~~exterminé~~ parlementé avec les rebelles).
Fier de son beau vaisseau Attak tout neuf, Néron partit explorer la Galaxie avec une équipe de fidèles Jaffas.
En chemin il ~~pilla les planètes visitées~~ ses nombreux hôtes lui offirirent milles et milles merveilles.
Seulement il manquait toujours quelque chose au Dieu Néron. Non, pas un égo, ça il l'avait déjà. Non, pas des pouvoir, il est omnipotent. Non, pas des connaissances, il est omniscient. Non plus, il est omniprésent.
En fait il voulait juste une femme.
gla

(Seulement quand on voit celle qui traînent par ici... Cylon

)

(camouflage optique activé, La Furie est partie ? je continue)

Donc il voulait une compagne. Il commença par se constituer un Harem, il passa des annonces. Mais ça ne marchait pas.
Il adapta même le conte de barbe bleu, laisser toutes les clefs à une fille et lui interdire d'en utiliser une. Forcément, c'était la seule qui était utilisée à chaque fois. C'est d'ailleurs le seul comportement humain parfaitement prévisible.
gné

Néron s'égare mdr

A part ça Néron fit alliance avec SG1 pour renverser un Grand Maître (~~il prit sa place illico~~ il assura l'interim jusqu'à ce qu'une démocratie stable fut installée)
Et ensuite il chercha ses égaux, lassé de ne rencontrer que de pâles copies de lui-mêmes, en plus prétentieuses.
Il trouva enfin des adversaires dignes de ce nom avec une bande de sondes qui avaient dégénéré pour devenir un genre de réplicateurs.
~~La bataille fut longue et ennuyeuse.~~ Il apprit beaucoup de cette nouvelle rencontre.
Lorsque Néron rencontra son ange gardien, ce dernier l'engueula
"a cause de toi je suis au chômage !!!"
"ah bon ? pourquoi ?"
"Parce que t'es immortel, abruti !"
Néron comprenait la frustration de cet être et il décida de l'aider, il repensa à Terminator "si je n'ai plus de raison d'exister, alors je dois disparaître".
Donc l'ange disparu, et celà régla le problème.
Néron fonda ensuite une multinationale qui produisait des ~~vidéos porno~~ des livres pour enfant sur internet afin de rentabiliser son harem. Comme ça ne décollait pas (les moeurs de la voie lactée était trop libertins pour que des gens aient envie de payer pour ça), il chercha ~~une bande de despotes~~ des gens en mesure d'éduquer correctement tout ces rustres.
Il finit par décourvir les Oris.
Prenant un gros grimoire, il marqua sur la première page "ne pas lire la suite"
puis sur la seconde "ne pas tourner la page"
enfin, sur la troisième, il inscrivit "ne pas appuyer sur le gros bouton bleu du beau-gros-machin-brillant-qui-trône-bien-en-évidence-au-centre-de-la-pièce"
Il déposa le bouquin de 400 pages (les 397 autres étant une série de ses ~~photos pornos~~ dessins éducatifs qu'il faisait circuler sur internet) ainsi que le "beau-gros-machin-brillant" bien au milieu de la pièce.
Pour que ça ne semble pas trop évident, il ajouta une p'tite épreuve de rien du tout avec un chevalier et un magicien cadavérique.
En arrivant, SG1 découvrit le "beau-gros-machin-brillant" et Jackson passa beaucoup beaucoup d'heures à étudier le grimoire....

Donc les Orils arrivèrent et là Néron décida que tant que ce serait la guerre, il y aurait des viols et donc qu'il ne pourrait rien vendre dans la Voie lactée. Il partit alors ches les Oris.
Il fut accusé de sorcellerie et brûlé 18 539 762 443 267 854 579 865 326 988 753 288 653 378 764 289 975 677 865 584 224 427 890 097 654 fois, ou bien était-ce 18 539 762 443 267 854 579 865 326 988 753 288 653 378 764 289 975 677 865 584 224 427 890 097 655 fois ? Peut-être que vous ne compterez pas la fois ou un pêcheur ivre l'a enflammé alors qu'il renversait son rhum sur sa burre...

De toute façon ceci n'a pas d'importance (sauf pour le public qui était un peu dépité que je ne prenne pas feu malgré les demandes du prêcheur)

Néron rencontra aussi des Wraiths et eu quelques petits soucis de voisinage avec eux (leur hygiène de vie était assez déroutante).

Et puis Néron finit par se dire qu'il avait exploré tout ce qui était explorable, qu'il avait visité tout ce qui était visitable et qu'il avait vu tout ce qui était vuable.
Il décida donc d'aller importuner une simple mortelle un tout petit trop prétentieuse (alors que Néron il est juste un peu orgueuilleux, p'têt un poil arrogant). [pour l'instant Néron est fatigué et il se dit qu'il marquera d'énormes conneries un autre jour, qu'il trouve que 10 dernières lignes sont à chier et que ça sert à rien de s'acharner, qu'il fait sa prostration pour la déesse prosternation

et qu'il va faire dodo Sleep

)

Je comptais le nombre de fois ou j'allais te tuer au fur et à mesure, mais au vu de la fin je veux bien en enlever 153, donc je ne vais te tuer que 247 fois .
Sois témoin de ma bonté .